Liberarse de la capacidad de acción de quien trata de manipularnos, y tener el control de nuestras propias decisiones, ajenos o ajenas al chantaje, no sólo es una sensación placentera y muy necesaria, sino que además, es posible. Y te preguntarás: ¿Cómo?.
En primer lugar, modificando nuestro estilo de afrontamiento, nuestra actitud, el comportamiento en nuestras relaciones. Es un error pensar que no hay nada que dependa de nosotros cuando tenemos un o una chantajista emocional en nuestra vida. Toma las riendas, entrena tus estrategias y recursos: ¡Ponte en acción!
Las amistades tóxicas, ¿es mejor evitarlas o afrontarlas? Lo más sensato es que, tomemos la decisión que tomemos, lo que está claro es que tenemos que actuar, cambiar y gestionar la situación de manera proactiva.
Si consideras que sufres o has sufrido chantaje emocional, te animo a liberarte y actuar. Aquí te dejo algunas recomendaciones, algunas pautas y técnicas para ponerte en marcha.
Lo que debes hacer
Primero que todo, debes ser consciente y aceptar que te encuentras en una relación codependiente y adictiva en la que eres la víctima de un constante chantaje emocional o maltrato, que te genera un desequilibrio emocional. No es fácil, se necesita tiempo, apoyo de tus seres queridos y mucho amor a ti.
Igual que el manipulador intenta llevar la conversación a su terreno, tu debes hacer lo mismo. Esto lo puedes conseguir a través de dos preguntas muy sencillas:
- – ¿Te parece justo lo que me estás pidiendo?
- – ¿Es razonable lo que estás diciendo?
Estas dos frases tan sencillas harán al manipulador reflexionar y por lo tanto dar un paso atrás, para desistir en su intento del chantaje.
Se sabe que el chantaje emocional puede provenir de sentimiento de inferioridad, inseguridades o miedo al abandono de la persona que lo hace.
Que muchas veces, lo hace de forma inconsciente porque es el modelo de educación que ha recibido en la infancia o es un estilo de comunicación que ha ido adquiriendo con los años.
Independientemente, de cuáles sean sus causas, no es un comportamiento tolerable. La manipulación emocional puede dañar seriamente a la persona que lo recibe, provocándole desequilibrios emocionales, baja autoestima y merma su confianza. Es necesario cortar esto en cuanto se detecte.
En el momento en que te vuelvas consciente, avanzas, porque tanto tu pareja como tú son responsables de esta dinámica enfermiza.
Es importante que se tome conciencia y firmeza ante la situación que se está viviendo para sobreponerse y superarla. Para ello, puede ser útil:
- Como hemos dicho anteriormente el manipulador tiende a llevar la situación a su terreno. En estos casos hay que luchar y razonar con el chantajista para explicarle las consecuencias que puede conllevar su petición y además puedes comentar el por qué no vas a ceder a su demanda. Este sería un buen momento que puedes aprovechar para indicarle cómo te sientes.
- Evita culpabilizarte: No ceder a las exigencias del otro no debe provocar culpabilidad. Analiza si siempre eres tú el/la que cede o si son peticiones que coartan tu libertad.
- Anticipación: Cuando empiece con su discurso, córtale si hace falta con educación y respóndele –con calma– que no estás de acuerdo con lo que te pide..
- Claridad: Si alguien te hace sentir así (culpable, responsable de sus males o carencias…), deja de lado tu empatía y la tarea de ponerte en su lugar, y evita jugar a las adivinanzas para intentar averiguar por qué está enfadado/a, qué le pasa… Si ocurre algo que le moleste, que te lo diga.
- Indiferencia: No le hagas ni caso cuando te deja de hablar o se enfada solo/a. Nunca vayas detrás de él/ella preguntándole, por ejemplo, “¿qué te pasa?, ¿por qué me hablas así?”. Y mucho menos cedas a sus demandas para que te dirija la palabra. Si quiere algo, no cedas hasta que te hable como una persona adulta y entre ambos discutáis la conveniencia de la decisión tomada en conjunto.
- Introspeccion (evaluar la situación, hacerse preguntas) : Después de tener tanto los conocimientos de las técnicas y de los derechos otra cosa que se puede hacer es detenerse y evaluar la situación, muchas veces las personas no se dan cuenta de que están siendo manipuladas porque puede ser un proceso muy gradual (aunque tengan los conocimientos preventivos) así que de vez en cuando tomar tiempo para hacerse preguntas y evaluar la situación puede ayudar mucho. Las preguntas pueden ser “¿me siento bien en esta relación?” (puede ser cualquier tipo de relación romántica, de amistad o familiar) o “¿esta persona realmente se interesa en mí?”
- Analizar los actos y compararlo con las palabras: Otra forma de identificar y posteriormente salir de una situación en la que hay manipulación es comparar las palabras de la persona de quien se sospecha con sus acciones, las mentiras son comunes entre los manipuladores así que utilizar el sentido común para ver si realmente sus acciones son congruentes con las promesas. Algunos ejemplos son jefes o socios de negocios que dicen que la compañía está pasando por un momento difícil y por eso no pueden dar aumentos o beneficios a sus trabajadores, pero claramente esa persona sigue generando grandes ingresos y se costea lujos, o alguien que dice que ama a su pareja, pero en realidad solo abusa de esta, estas incongruencias son señales de manipulación.
- Debes ser tu prioridad: No se trata de ser egoísta, si no de cuidarnos a nosotros/as mismos/as. Anteponer nuestras necesidades o deseos de vez en cuando, nos hará sentirnos mejor.
- Libérate: Expresa tu opinión siempre que quieras –mientras lo hagas con respeto, tienes todo el derecho a hacerlo– y, por supuesto, no renuncies a tus propias necesidades y deseos para cumplir los del chantajista.
- Aprende a decir NO Cuando no estés de acuerdo o dispuesto/a a hacer algo, di “no” con firmeza y asertividad, sin pensar en las consecuencias o en el enfado de tu chantajista. Sin dar excusas ni dudar porque eso demostrará fortaleza en tus decisiones y no podrás ser manipulado/a. Sé firme y dile cómo te sientes cuando actúa así contigo, trabaja desde la empatía. Si no te parece justo lo que solicita la otra persona no desistas en su postura, llegará un momento que por aburrimiento deje de pedirte aquello que se le ha antojado.
- Abandona el papel de víctima: Es hora de que empieces a ser protagonista de tu propia historia. Seguramente eres muy fuerte aunque aún no lo hayas descubierto, al menos en este aspecto. Tú marcas los tiempos en tu vida, no lo olvides.
- Tomarse un tiempo para tomar decisiones: Normalmente, cuando el chantajista realiza una petición, quiere una respuesta y quiere su “recompensa” casi de manera inmediata, porque sabe que al reflexionarlo puede que no cedas. En estos casos es muy importante que utilices el tiempo a tu favor, es decir, ¡tómate el tiempo que sea necesario para evaluarlo adecuadamente!, haciéndole entender que no desestimas su petición pero que te lo vas a pensar.
- No evites el conflicto, enfréntate con seguridad y firmeza: Callarnos para evitar discusiones puede servir en ocasiones, pero no debes hacerlo de forma habitual. Tienes derecho a dar tu punto de vista, guste o no.
- Comenta cómo te sientes: Si hay algo que no quieres hacer y el hacerlo te provoca malestar, háblalo con esa persona y expresa cómo te sientes. Esto hará que, si lo hace de forma inconsciente, se dé cuenta del daño que te hace y te servirá también de desahogo.
- Es muy importante que trabajes tu autoestima y tu estado emocional, para ir alejando las inseguridades que esta situación te genera.
- Aprende a diferenciar una petición de una exigencia: En las exigencias, si no cedes la persona no lo lleva bien y provoca conflicto, mientras que en las peticiones, el “no” es aceptado con normalidad.
- Tomar distancia con el chantajista: Al igual que de tu empatía y afecto hacia ellos, el chantajista se vale de la proximidad que tiene contigo. Alguien no puede esperar cambiar a otras personas por lo tanto muchas veces la mejor decisión es alejarse de esas personas. Intenta verle menos, toma distancia. Y si no puedes porque habitáis en la misma casa, aléjate afectivamente. Trata de limitar el tiempo que pasas con esa persona. Si esto ocurre en una relación familiar, es aconsejable tomar distancia hasta que estemos preparados y sepamos protegernos adecuadamente de sus chantajes emocionales. Si es con una pareja, plantéate si es una relación sana y es realmente lo que quieres para ti. ¿Lo querrías para algún familiar cercano? Si la respuesta es que no, para ti tampoco.
- Buscar ayuda psicológica: Otra cosa que ayuda es asistir a consulta psicológica, una persona manipulada como se mencionó al inicio posiblemente desarrolle ciertas características o hábitos que la hagan sentir mal, en esos momentos es impórtate escucharse a uno mismo, si alguien siente malestar emocional lo mejor es agendar una consulta con un psicólogo. Hacer esto no solo ayudará a tratar los efectos de la manipulación, sino que también la perspectiva profesional del psicólogo puede ayudar al paciente a darse cuenta de que está siendo manipulada.
- Tener conocimientos de los derechos y el valor como persona: Además de tener el conocimiento de las posibles técnicas de manipulación es importante tener el conocimiento acerca de los derechos que todos tienen como persona, derechos legales y también morales como pueden ser el derecho a la libertad y a la educación o el derecho a expresarse por ejemplo. El conocimiento de los derechos es importante para protegerse de la manipulación porque ayuda a identificar situaciones donde se intenta manipular, en el momento en el que alguien sienta que alguien está intentando reducir o distorsionar estos derechos es una señal de alarma pues nadie debería intentar quitarle los derechos a otra persona...
Aunque la lista es exhaustiva, por cuanto se incluyeron variados consejos de internet, pudiera parecer algo extensa, no obstante, puede ser precisamente lo contrario: porque la idea es abarcar el mayor número de situaciones posibles, porque "cada cabeza es un mundo" y se trata de sensibilizar el mayor número posible de lectores, quienes se verían representados en alguna de las categorías anteriores (y, si no es así, ¡felicidades!) o, podrían conocer casos que se retratan en esas categorías, y, pueden pasar de lector a consejero. Incluso, puedes recomendar este artículo, para reforzar la información.
La clave es establecer una relación justa y equilibrada, en la que nadie pierda su espacio de libertad y voluntad personal y en la que ambos os sintáis a gusto. Porque una cosa son las peticiones y otra las exigencias. Con las primeras hay margen para no responder a favor (y que la otra persona lo entienda), las segundas, en cambio, son imposiciones.
Sienta las bases de una relación sana y si no puedes y no queda más remedio: corta con ella. Recuerda que nadie puede controlarte.
Recuperación
Las técnicas para resistir el chantaje emocional incluyen fortalecer los límites personales, resistir las demandas, desarrollar una declaración de poder ( la determinación de soportar la presión) y ganar tiempo para romper los viejos patrones. Volver a conectar con las partes autónomas del yo que el chantajista había descartado no es necesariamente fácil.
Uno puede sentirse culpable basado en el chantaje emocional, incluso al reconocer la culpa como inducida e irracional; pero aún así ser capaz de resistir la sobrecompensación e ignorar el intento del chantajista de llamar la atención mediante un berrinche.
Sin embargo, ignorar constantemente la manipulación de una manera amigable puede conducir a su intensificación y amenazas de separación, o a acusaciones de estar «loco» o «destrozar el hogar»
Lleva las riendas de tu vida
Por muy cercano que sea esa persona y le queramos, no debemos permitir que nadie nos haga daño. El amor sano (sea de pareja o familiar) no duele, si no que enriquece y nos hace felices.
Ten en cuenta que somos responsables de nuestros actos y no del de los demás. Si nosotros le damos el poder a otros sobre nuestro estado ánimo y emocional, perdemos el control sobre lo que sentimos y con ello, sobre nuestra autoestima y seguridad personal.
Así que, empieza a prestarte más atención, date la prioridad que sea necesaria y construye relaciones que te aporten y llenen tu vida. Recuerda, el objetivo es ser feliz.
¿Y que hay respecto al sexo?
El chantaje emocional no excluye el ámbito sexual,... ¡todo lo contrario!
Es muy común escuchar historias de chicas cuya iniciación en el sexo, se debió a la manipulación, con palabras como: "Si me quieres, dame una muestra de amor" y, la chica termina envuelta en una situación que quizá la quería postergar para después, tal vez por preceptos religiosos, o por no tener ganas en el momento.
Cosas de chicos inmaduros, es lo que dirás, pero, un momento, ¿y que hay respecto al sexo en el nidito conyugal? Es archiconocida la excusa de “me duele la cabeza” para evitar hacer el coito… Muchas mujeres la han dicho, la han escuchado y se la han gozado con sus amigas.
Pero en la intimidad de las cosas sabemos que ni las mujeres siempre quieren sexo ni los hombre siempre piden sexo: simplemente un punto contraintuitivo. Todos tenemos “dolores de cabeza” de vez en cuando. Es allí donde aparece el "diablillo" de la manipulación sexual.
Suele ocurrir en los matrimonios, donde "no todo es color de rosa" que, entre las desaveniencias maritales la sexual es una de ellas. ¿Cómo así? Es que algunos hombres confunden a su esposa con una máquina sexual, y pretenden tener relaciones consuetudinariamente, desestimando que hay ocasiones en que una mujer rechaza el sexo con su pareja. En estos casos, la imagen adjunta, describe la solución, cuando la mujer no consiente una relación consensual, pese al lazo marital, pero donde priva su derecho a decir "NO" cuando esté indispuesta para el coito:
Las relaciones íntimas deben ser consensuales, aún en el lecho conyugal.
El chantaje en las relaciones íntimas, se suscita de seguido a las siguientes propuestas manipuladoras:
Ya no te gusto
Es que acaso existe otro
Si no me complaces, buscaré satisfacerme afuera
Estoy seguro, que estas y otras propuestas semejantes son archiconocidas por los lectores, luego, y lo más importante es: ¿Cuál decisión tomarás?.
Muchas mujeres confrontan problemas de autoestima, precisamente por falta de claridad en lo que respecta a la licencia sexual a su marido. Algunas padecen depresión por ceder pese a no tener ganas, pero por cumplir las demandas de la pareja, lo hacen incluso a horas inoportunas (en la madrugada con sueño) o en condiciones indignas (ebriedad del hombre o solicitud de posiciones sexuales que la mujer no aprueba). Luego, se sienten "meros objetos sexuales" y, por tanto, desvalorizadas. El punto es: el coito no es indigno, lo indigno es pasar sobre la dignidad del otro; el coito no es sucio, lo sucio es querer someter a la mujer a prácticas vistas en revistas o películas pornográficas y que ella ve repugnantes (circulan videos que someten a la mujer a tragarse el semen).
“Me resulta difícil seguir estos pasos para evitar el chantaje emocional, ¿por qué?”
Puede ser que nos estés leyendo y pensando: “Vale, si todo eso ya lo sé. Pero me es imposible hacer nada al respecto porque me bloqueo a la hora de hacerlo o me resulta demasiado incómodo como para afrontarlo”, si es lo que estás sintiendo es eso, entonces presta atención a cómo te relaciones con las personas a tu alrededor: si eres siempre demasiado complaciente, si siempre quieres agradar, si te resulta imposible decir que no a nadie… quizá tu problema sea de autoestima y de autoaceptación y, en ese caso, primero deberás trabajar esas áreas.
Al aprender a quererse uno llega a aceptarse, con lo bueno y con lo malo. Uno aprende así a respetarse y a saber lo que es importante y lo que no para uno mismo y, en consecuencia, aprendes a establecer límites con los demás para frenar aquellas cosas que nos duelen, nos molestan o no queremos hacer ni vernos involucrados en ellas.
Puedes aprender a conocerte y quererte mediante la lectura de manuales de autoayuda pero no dejes de plantearte buscar ayuda profesional, si acudimos al médico cuando nos duele la garganta, ¿por qué no acudir al especialista que nos puede ayudar con nuestra autoestima? Te sentirás mucho mejor y tu vida será mucho más feliz.
Tengo la sensación de que, en conjunto, este artículo representa una secuencia consistente de un conjunto de pensamientos sustanciales referentes a un tema lo suficientemente importante, y que además, me esmero en profundizar exhaustivamente en cada tema abordado en este blog. Así pues, espero que este blog, en su totalidad, pueda ser de valor a quien lo lea, y que pueda igual que yo, sacar utilidad de un conocimiento que nos aporta la biblioteca digital de internet.
📚 Fuentes:
https://www.objetivobienestar.com/salud-mental/detectar-y-evitar-chantaje-emocional_12798_102.html"
https://psicologosenlinea.net/1381-chantaje-emocional.html"
https://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/familia-y-pareja/como-actuar-ante-un-chantajista-emocional
https://www.cinconoticias.com/manipulacion-mental/
https://www.elpradopsicologos.es/blog/manipulacion-psicologica-manipulador-emocional/
